1.
最近一口氣補了西尾維新的物語系列作品，看到終物語這部的時候，劇中人物老倉育對主角的一段質問，讓我思考了很久。
她說:[你什麼都不記得，自己是由什麼構成的都不知道。]
那是一段開啟主角往從前記憶探索的劇情，關於他從前所經歷但忽略遺忘的，自己身旁環境的歷史。
是什麼讓我們成為如今的樣子，如果我們都是由某些事情所構成的?
2.
剛好今晚和朋友聊到了大一時喜歡的女生，談到所謂的遠距離，現實和遙遠的感情選擇之類的，讓我突然想起了一個人。
那是在我剛開始就讀台藝，在學程中心當工讀生時的事。
學程中心是學校裡處理教育學程事務的單位，也就是讓學生接受教師資格訓練，舉辦課程研習，協助與申請實習教師資格的地方。
當時我接觸到的事務其實並沒有很多，畢竟只是一個小小的工讀生，就是搬東西跑公文整理一些資料，處理一些雜事。
說到處理資料，有件工作是要整理實習老師們的履歷，需要重複確認所有人的資料是否有誤，然後將文件一個個分類整理好給所屬的導師班級，或是各自從屬的實習學校。
那些資料上基本會有實習生的在校系所，所屬的教師專長，學程中心的成績和課程紀錄，然後就是名字和小張的畢業照。
在數百份的文件裡，我只對其中一份文件裡的畢業照有印象，那就是K學姐。
3.
我承認我在整理她的資料特別仔細，需要寫字或是黏貼什麼資料時也會特別整齊正確，在那個單調的打工事務裡，K學姐的文件對我來說是唯一的亮點。
因為K學姐，讓當時還很怕生的我嘗試跟主管們聊天，為的就是打聽關於K學姊的任何事情，想知道她給人什麼樣的印象，大概多久會回到學校一次。
只是因為一張畢業照，只是覺得可能會見到的一個人，讓我那時候的個性開始有了些改變。
4.
K學姊在校時就讀音樂系，當時正在高雄的學校實習，印象中一個月會返校一次參加研習，於是我期待著每月一次的教師研習，期待著能夠見到本人。
時間真的是很容易讓人混淆的概念，那時等待的一個月時間，以現在的體感來說大概有一年那麼長。
但是終於，在那個月某一天的下午，K學姊她走進了我所屬的辦公室。
K學姊長髮，是高挑的女生，以小學生的構成來講，她應該是會當某個班級幹部的人，身邊總是會圍繞著不少人，老師會點名她誇獎的那種好學生。
雖然這裡沒有特別形容外表，但她肯定是多數人會認可的漂亮女生。
我記得那時只是故作鎮定的繼續手上的工作，沒有特別多去看她，直到她和主管聊完天離開時，主管特別提醒了我一聲，她是K學姊。
我知道，當時我對主管這麼回答。
5.
我與K學姊的認識過程相當地緩慢，畢竟一個月只有一次的機會，而且幾乎都只有那種擦身而過的時間。幫忙搬東西，回答工作上的問題，電梯口遇到幫忙按個樓層電梯，都是相當簡單或者幾乎是零的互動，但那已經讓當時的我非常開心。
那之後過了半年，還是一年我不太記得了，K學姐實習課程結束，終於到了她最後一天返校的日子。
那天課程活動結束的時候，下著雨.....不是戲劇效果，是真的當時有在下雨。我手上的工作告一段落，看到了正走出大樓的K學姊，於是我拿著傘追了出去。
我好像是說，這是學姊最後一次回學校了，我想送妳出校門。於是我跟她一起撐傘，走到學校外面，還陪她一起等了公車。
那段時間裡我說了從第一次看到照片，就注意到了K學姊這個人，還有雖然我對她一點都不了解，但還是請她加油之類的話語。
很沒有什麼的告白，頂多只是說明了對K學姊很有好感，但最後還是有在她上車前，得到了即時通的連絡方式，還有書信的郵件地址。
在那之後我們開始有聊天，有寫過幾次信。
以正常的戀愛故事來說的話，接下來可能會發展出一點什麼，但是K學姐當時有男友，而且我跟K學姊的距離是台北到高雄，當時高鐵才正要蓋而已。
我只是一直把那個喜歡的心情放著，覺得反正學姊有男友也不會喜歡我，只是當個聊天傾訴的對象，偶爾分享著一些事情。
現在想想，覺得那種反正不會被喜歡上的心情，應該也是一種狡獪吧。
6.
在和學姐通訊過了一段時日後，我交了一個女朋友，當時還在網路上寫了關於女朋友的文章。
沒想到的是，K學姐看了那個文章，然後告訴我說，她以為我會一直喜歡著她，等她。
我幾乎忘了當時是如何回應K學姊的，只覺得自己像是做錯了事情，覺得在那之前還跟她聯絡的我，像是個人渣。
但我以為那只是單純的好感，只是一種不可能會成現實的喜歡，所以僅止於好感程度上的，對於一個人的喜歡，那不會進展到追求，甚至覺得自己連追求的起點在哪都不知道。
但我感覺到K學姐傷心了，她驚訝的不可置信地質問，那讓我一直覺得總是優雅的K學姊，她像是被傷害然後失去平衡的樣子，我一輩子都忘不掉。
那讓我感到痛苦，而當時交往的女友也沒有維持了很久就分手，原因是我不知道自己怎麼了。
7.
那是十多年前的事了，我已經有好幾年不曾再想起那件事。
我最單純的喜歡是發生在那年，覺得自己醜陋和所有的一切有多麼荒謬，也是在那一年。
我不曾再見到K學姐，也不曾再連絡過。
至今我仍然不知道，K學姐是在什麼樣的狀態下告訴我那番話，我不知道她有沒有對我的喜歡，甚至不知道她認為我應該等她的理由是什麼?
但我在那之後就變得特別怕傷害到人，覺得我寧願多一點耐心去對我喜歡的人，也不要讓對方有可能失望，有可能傷心。
或許我當年只是被心血來潮講了那些話，K學姊的人生裡甚至對我幾乎沒有任何回憶，但我永遠記得她傷心的樣子。
我不願意再見我身邊有那樣的人，寧願我有被辜負的可能，但我也不想再辜負任何一個人。
那像是一種束縛，一種詛咒讓我壓抑著自己，但我也願意。
我終於想起來是什麼，構成了我現在這樣的人，以後會不會改變我不知道，但至少我現在清楚知道它從何而來了。
關於我的構成，與K學姊。
